Cultura Juego

Instrucciones para ser un intelectual

Porque hay varias maneras de llegar a ser (o parecer) un intelectual.

Hay varias maneras de llegar a ser (o parecer) un intelectual. Una posibilidad es estudiar dos o tres carreras, aprender varios idiomas, leer los dos mil libros elementales de cualquier intelectual, ir a la ópera, al cine, a los festivales de jazz, etc. Es el camino fácil y seguro; así cualquiera se convierte en un intelectual. Ahora bien, si ya no te da el tiempo para estudiar las dos o tres carreras, no se te dan bien los idiomas o no te imaginas leyendo ni siquiera dos libros, aún te queda la opción de parecer un intelectual. Aquí te dejo las instrucciones pare(ser) un intelectual.

  1. El aspecto es fundamental. Viste elegante pero informal; ni se te ocurra usar corbatas. Jerseys de cuello alto es lo ideal si no hace demasiado calor. Nada de escotes. Usa gafas, aunque no las necesites. Existe una tremenda correlación inconsciente entre el uso de gafas y un coeficiente intelectual elevado. Pasa horas definiendo tu estilo informal y cuando alguien te pregunte acerca de tu ropa simplemente di: “No me preocupa la manera de vestir”.
  2. Lecturas. Sólo has leído los imprescindibles: Borges, Joyce, Flaubert, Sartre, Woolf, Bukowski, Camus, Nietzsche, Miller, Hemingway, Cortázar, Machado, Perec, Calvino, etc. Carga siempre contigo un libro de alguno de estos escritores (no tienes que leerlo si no quieres, pero al menos recuerda el título); y cambia el libro cada semana, tampoco se trata de que parezca que tienes sólo ese libro. Paséate por las librerías, mira los libros, ojea las solapas y lee las contratapas. Averigua por algún título extraño y pregunta al librero por él; si hay más gente en la libraría pregunta en voz alta y desde lejos. Y sobre todo, bajo cualquier circunstancia, niega siempre haber leído (o pensado leer) El código Da Vinci, cualquier cosa de PauloCoelho o la Trilogía Millennium.
  3. Otras lecturas / Música. Lees Playboy, tienes un ejemplar del Kama surta ilustrado y algún que otro libro de desnudos artísticos. Te fascina la fotografía: Chema Madoz, Henri Cartier-Bresson o Robert Capa. Sólo escuchas música clásica, jazz y música de culto como Pink Floyd, Eric Clapton o Neil Diamond. No tienes ni la menor idea de quién es Justin Bieber, Miley Cyrus o One Direction.
  4. Estudios. Haz (o di que has hecho) una carrera de humanidades (filología, historia del arte, psicología, etc.) o de ciencias (física, matemática, astronomía, etc.); las otras carreras son una pérdida de tiempo: un contador, un abogado o un administrador de empresas nunca serán (ni parecerán) intelectuales. Presume de tu doctorado (real o inventado) en alguna Universidad extranjera.
  5. Vocabulario. Utiliza palabras y conceptos sofisticados tales como deconstrucción, dialéctico, kafkiano, isotrópico, endecasílabo o renormalización. Aprende unas cuantas palabras en otros idiomas. Invita a tus amigos a un restaurante indio y al entrar saluda al camarero en hindi; es probable que no aciertes con las palabras, pero el camarero te sonreirá (para eso le pagan) y tus amigos te envidiarán.
  6. Amistades. Si eres de humanidades, ten amistades de ciencias (y viceversa). Aunque no te interesen, aunque no entiendas de qué te están hablando, tú mantén esas amistades. Es un signo inequívoco de que eres un intelectual.
  7. Actitudes. Habla lo mínimo indispensable. Es muy probable que si abres la boca todo el aura que estás intentando crear alrededor de tu persona desaparezca. Tú escucha y asiente; no hables, podrías cagarla. Cualquier cosa que te cuenten, tu asiente como si ya lo supieras y añade, cada tanto, un “es evidente” o un simple “hmmm…” y sonríe misteriosamente. Haz (o di que has hecho) psicoanálisis; nadie que se jacte de ser un intelectual ha eludido el psicoanálisis.
  8. Viajes. Has estado en al menos tres países exóticos como por ejemplo Bolivia, Bangladesh y Sri Lanka. Si tu interlocutor es de alguno de estos países, tendrás que cambiar la terna. Si tu interlocutor es de Estados Unidos, cualquier país le parecerá exótico. Procura conocer algunos detalles acerca de los usos y costumbres de estos tres países; habla además de sus especialidades culinarias; si no las recuerdas, invéntate algo… pero habla de ello.
  9. Tecnología. Usas Mac (of course); el PC es de administradores y corredores de seguros. ¿Teléfono? iPhone (what else?) Sin embargo no sabes (o dí que no sabes) nada sobre lenguajes de programación ni tienes el más mínimo dominio sobre la tecnología. Nunca, pero nunca, digas que ves televisión; y si se te escapa, di que sólo ves “La 2”, algún canal de arte o History Channel.
  10. Misceláneas. Afirma que no sabes todo; es extraño, pero en cuanto afirmas esto todo el mundo asume que sabes todo lo que hay que saber sobre ese tema. Y, finalmente, publica un post en tu blog con consejos para parecer un intelectual: eso no falla. Ah, y por todos los medios intenta que sean diez puntos (aunque tengas que agregar estupideces en el medio); por motivos bíblicos que no vamos a desarrollar aquí, el decálogo siempre funciona.

 

4 comments on “Instrucciones para ser un intelectual

  1. Muy bueno, te lo digo yo que soy muy spinoZiana, gegege, es que la “Z” en mayúscula denota intelectualidad, gegege, es broma!!!! un beso ana.

  2. Lola San Sebastian

    Me encanta, va absolutamente al grano. ¿Estas seguro de que no quieres pasar a comedia intelectual? Saludos Lola

  3. MUY BUENO… SALUDOS

  4. Me ha gustado mucho que gracia (aunque soy muy risueña); pero de verdad es que si no eres un@ intelectual, sólo se lo tragarían personas con un conocimiento muy bajo o personas con un conocimiento medio en casos puntuales, en un momento determinado (evidentemente).

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